Приветик если тебе скучно или грустно то ты пришел(а) прямо по адресу мы тебя развеселим!)))) Вот несколько анекдотиков про Гарри и его друзей!
«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. 
*** 
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: 
- Сириус, ты собачку завёл! 
- Нет, Гарри, ребёнка... 
*** 
Анекдот-загадка 
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. 
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? 
*** 
Гарри и Джинни поженились, как-то, раз Джинни говорит Гарри: 
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! 
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. 
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… 
*** 
Волдеморт Малфою-старшему строго: 
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? 
Люциус (глядя честными глазами): 
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… 
Волдик (подозрительно) - Ну смотри. 
Люциус (уходя) 
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! 
*** 
Объявление в ''Пророке'' 
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. 
*** 
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?! 
- Гарри снова пытался меня поцеловать. 
- Но Гарри не курит! 
- Хм, зато курит Драко! 
*** 
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuck off!" пытается отогнать птиц. Профессор МакГонагалл: 
- My dear, dо not use such words! Just sау "Shоо, birds, shоо!" - And thеу will fuсk оff... 
*** 
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: 
- О нет! Гермиона, ты опять?! 
Гермиона: 
- Да нет же, на учёбу пора. 
- Ура! На учёбу! На учёбу! 
*** 
Гарри в пылу ссоры Чжоу: 
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! 
*** 
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. 
"Стучите громче - во дворе глухая собака!". 
*** 
Молли жалуется мужу: 
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве.… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму... 
*** 
Снейп Блэку: 
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? 
- Ты что, с ума сошёл, конечно, нет! 
- Хочешь пойти в поход? 
*** 
Гермиона и Чжоу: 
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? 
Ч: Думаю Гарри. 
Г: А почему? 
Ч: Ну он самый высокий. 
Г: Но ты, же любишь невысоких и сама маленькая... 
Ч: А мне потолок побелить надо. 
*** 
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... 
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! 
*** 
Рон уламывает Гермиону: 
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! 
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... 
*** 
Лежит Гарри в больнице: 
- Мадам Помфри, ну как я? 
- Ничего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. 
- Нет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. 
- Как не надо? А кто же тело заберет? 
*** 
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! 
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он 
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху 
*** 
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
*** 
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. 
К ним подбегает Гермиона: 
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! 
Рон: 
- Герми, эльфам доставляет удовольствие за нами ухаживать! 
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!! 
*** 
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. 
Снейп, раздраженно: 
- Что это с вами, мистер Лонгботтом? 
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: 
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! 
*** 
Из техники безопасности на уроке информатики: 
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. 
*** 
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня, что на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" 
*** 
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: 
- Господин директор, Плакса Миртл пропала! 
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: 
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. 
*** 
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: 
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. 
*** 
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хедвиг. 
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: 
- К сожалению курицы, у меня не оказалось, но я ей нашла замену. 
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хедвиг! Хедвиг! 
*** 
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. 
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Хедвиг, довольно чистя клюв. 
*** 
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну, он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну, вынул волшебную палочку и говорит заклинание: 
-"Оживито мумия"! 
А мумия и говорит: 
-"Здравствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" 
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. 
*** 
-Гарри, а Герми как похорошела! 
-С чего ты взял, Рон? 
-Видел ее вчера с тобой в машине! 
-Нет. Это я Сириуса к ветеринару возил... 
*** 
Дамблдор собрал всех учителей: 
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. 
После короткой паузы, МакГонагалл: 
- У меня есть идея, Альбус. 
- Прошу. 
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! 
*** 
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. 
*** 
Гарри: 
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Философский камень? 
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. 
-А сможет его достать, скажем... Квиррел? 
-Нет, куда Квиррелу достать его. 
-А сможет достать камень Вольдеморт? 
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! 
-Гермиона, а ты сможешь его достать? 
-Нет, Гарри, не смогу!! 
-А я смогу достать Философский камень, как ты думаешь? 
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! 
*** 
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? 
Молчание. 
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. 
*** 
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. 
- Дядь, дай закурить. 
- А волшебное слово? 
- AVADA CEDAVRA! 
*** 
Еду, сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: 
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Волан-де-морта!" 
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами... 
*** 
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: 
- Пей отсюда! 
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... 
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! 
*** 
Начинаем утреннюю проверку: 
Том Реддл - здесь! 
Каркаров - здесь! 
Петтигрю - здесь! 
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. 
*** 
Дневник Гермионы. 
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг 
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу 
Среда: сватался Гарри. Предлагал счет в Грингготсе, Ненавижу. 
Четверг: пришел Рон, быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ 
*** 
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли.... сидят, салат из капусты пережевывают и компотом из сушеных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: 
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное. выпей.... подходи.. 
Семья Уизли молчит... делает вид, что не слышат. 
- Ну, давай подходи, че молчишь? 
Тут Молли не выдержала и говорит с чувством достоинства: 
- Спасибо, мой сын сыт! 
Люциус в ответ: 
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. 
*** 
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? 
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. 
*** 
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: 
- Так, ужин, массаж и в постель! 
- А волшебное слово, дорогой? 
- Империо! 
*** 
Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: 
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! 
Гермиона: 
- Прости Невилл, но это для твоей, же пользы... Авада Кедавра! 
*** 
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. 
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. 
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. 
*** 
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? 
- Нет! 
- Вот блин, какие все честные... 
*** 
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по - прежнему Дамблдор. 
*** 
Сортировочная шляпа: 
....факультет Слизерин! 
....факультет Гриффиндор!... 
...Рязанская исправительная колония! 
*** 
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: 
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! 
*** 
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагалл. 
- Знаете, я так люблю котят разводить... 
МакГонагалл в умилении: Ах, котята, как мило... 
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты... 
*** 
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. 
Один из вариантов концовки 
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..." 
*** 
— О, Гарри, я люблю тебя и… 
— Джинни? 
— Да, Гарри? 
— Я не Гарри. Я Гермиона. 
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. 
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. 
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами. 
*** 
Круцио твою Аваду через Империо! 
Гриффиндор твою Гермиону! 
Кваффлостукнутый и не лечишься. (Надпись в туалете СВ. Мунга) 
Чтобы вам фики про Поттера на болгарском читать 
Шоб про тебя фантик написали! 
*** 
Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга. 
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: 
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. 
Снэйп: 
- Ну, в принципе, я могу объяснить. 
Альбус: 
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю! 
*** 
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: 
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. 
*** 
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Волдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: 
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! 
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. 
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот 
*** 
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. 
*** 
Дамблдор: 
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом! 
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. 
Зрители: 
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил! 
Гарри: 
- Господи, когда же я сдохну... 
*** 
Книга 1: Гарри Поттер съел Философский камень. 
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. 
Книга 3: Гарри Поттер и тот, кого наказал НЕЙТРОН 
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". 
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… 
*** 
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. 
***
Нагини, дававшая свой яд Волдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. 
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: 
- Выручай! 
- Надо подумать... 
- И долго будешь думать? 
- Месяц-другой. 
Волшебники бросились к Дамблдору: 
- Спасай! 
- Надо подумать. 
- И долго? 
- Неделю-другую... 
Маги - к Гарри Поттеру: 
- Спасай, Мальчик-Который-Выжил, перебьёт Волдеморт всех! 
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: 
- Метлу мне! 
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... 
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! 
***
Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.» 
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: 
- О Боже, Чёрный лорд вернулся! 
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
***
Гарри говорит Рону: 
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. 
Рон:
- Почему? 
Гарри: 
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? 
Рон: 
- Что же? 
Гарри: 
- Кто там?!!! 
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного. 
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? 
- Оранжевый. 
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? 
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! 
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: 
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал... 
- А вдруг они ядовитые? 
- Что значит «вдруг»? 
***
Спальня Гарри. 
Невилл: 
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... 
Гарри: 
- Неее! Грязи много! 
Рон (обводя глазами бардак в комнате): 
- Ничегооо! Привыкнет... 
***
Гермиона врывается в гостиную. 
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! 
***
Невилл: 
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!! 
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. 
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? 
- С удовольствием! 
Выпили. Первый говорит: 
- А ты, друг, откуда будешь? 
- Я? Из Англии. 
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? 
Выпивают. 
- А ты, в какую школу ходил? 
- Хогвартс, закончил в 98-м. 
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! 
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? 
Бармен: 
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. 
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа… 
***
Вольдеморт ругает сына: 
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! 
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! 
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: 
- Куда отправимся сначала? 
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Лили Снегг
Нет его в списке нет! Очень прикольный